Habitant du siècle numéro vingt et un, regarde-moi bien droit dans les yeux de ta radio. Ouh, tu as le blanc de l’œil pas net. Tu es grognon, sans entrain, flagada ? Tu doutes de toi, tu t’interroges sur ton potentiel de séduction, sur tes mérites d’époux, de parent, de contribuable ?

Toi, tu manques de chien.
Il faut envisager une sérieuse caninothérapie. T’as remarqué ? On ne pense jamais au manque de chien.

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C’est simple, il te faut un chien si :
– tu apprécies les gens qui portent la truffe au bout du nez,
– tu aimes les poils (autour de la truffe susmentionnée, mais aussi harmonieusement répartis sur la moquette),
– limite ça te soulagerait si les pieds des chaises Henri II héritées de tata Louise étaient un peu mâchouillés,
– tu rêves que ton lever et ton retour du boulot soient accueillis par un enthousiasme style fan club de Justin Bieber,
– tu préfères passer tes soirées chez toi plutôt qu’en boîte, et pourtant…
– tu as envie de nouvelles rencontres,
– tu ne répugnes pas à ramasser un caca tiède à travers un sac plastique de supérette, sauf si tu vis à la campagne – une bouse, c’est plus impressionnant qu’une crotte de chien, et généralement, on les laisse sécher là où elles tombent.

Une bouse, c’est plus impressionnant qu’une crotte de chien

Oui, le traitement le plus efficace et le moins chimique est clairement la caninothérapie. Recommandons le dégottage du chien prescrit auprès de la SPA, qui dispose d’une vaste gamme de modèles de toutes dimensions, couleurs et religions.
Ah, une précision au sujet de l’effet « rencontres » du promenage de chien. La rencontre de type « 101 dalmatiens » (jeune-homme-de-bonne-famille-équipé-de-chien-rencontre-jolie-jeune-fille-pourvue-de-chienne) existe essentiellement chez Walt Disney. Bref, faut pas non plus prendre ton chien pour un site de rencontres. Sur ton chien, tu peux pas cocher les cases « célibataire » ou « CSP+ », par exemple.
Déjà, il faut le savoir, le chien occasionne nettement plus de rencontres féminines que masculines. Est-ce parce davantage de femmes que d’hommes possèdent des chiens, ou parce que, quand le chien appartient à un couple, c’est tout le temps la femme qui le sort ? On peut légitimement s’interroger.
En tout cas, moi, depuis que j’ai adopté Mme Zaz, je me suis fait des tas de copines. Déjà, toutes les octogénaires et plus de ma rue, qui font un concours d’accrochage à la poignée de ma porte de sacs plastique farcis à l’os de poulet et au gras de rôti.

Ah, j’ai quand même fait une rencontre masculine inoubliable, l’an dernier, le soir de la Saint-Sylvestre. Pour fêter la nouvelle année, j’avais laissé Mme Zaz gambader dans la cité d’à côté. Soudain, j’avise un monsieur qui, confortablement allongé sur le gazon, vomit son réveillon. Si tu n’as pas encore de chien, tu ignores peut-être que Canis canis présente quelques différences avec Homo sapiens.

Tu vas vite le comprendre : tandis que je me demandais comment contourner le quidam, Mme Zaz se précipitait pour boulotter sa production. J’ai dû courir l’arracher au festin, et du coup, ne me demande pas par quel improbable enchaînement de circonstances, j’ai fini par porter sur mon dos le monsieur jusqu’à l’entrée de son immeuble, tout au bout de la cité. Heureusement, il n’était pas très lourd. Malheureusement, il ne sentait pas très bon.

Bref, habitant du siècle numéro vingt et un, tu as saisi : si ton existence manque de gonflant, pense à la caninothérapie.

Chronique T’as remarqué, en direct sur France Inter chaque lundi à 5 h 50, dans la joyeuse émission de Brigitte Patient, Un jour tout neuf.
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© Muriel Gilbert