Habitant du siècle numéro vingt et un, on a déjà causé poil, toi et moi. D’ailleurs ce sujet captivant occupe tout un chapitre de ma thèse de doctorat en détaillologie de la vie.

Après la défense du poil de gars en général, dont nous nous fîmes la chantre à ce micro en l’an onze du siècle numéro vingt et un – si tu n’as pas suivi, va fouiller les archives du blog (presque) tout rose ou les podcasts sur FranceInter.fr –, abordons aujourd’hui le poil de fille, et ce par la face z’yeux.

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Le poil au féminin est très diversement considéré selon les cultures, les latitudes, et surtout la position GPS dudit poil sur l’anatomie de la mouquère. En Hexagonie, le poil aux pattes est globalement peu apprécié, idem celui qui niche pourtant fort placidement sous les aisselles, tandis que la pilosité crânienne, objet de moult attentions, peut s’affoler jusqu’à la frénésie sans constituer de handicap séductif majeur.

Plus modeste, le poil de sourcil doit quant à lui suivre une ligne assez rigoureuse, qu’on lui enseigne depuis peu en des lieux spécialisés, dits « bars à sourcils », qui diffèrent en ceci des bars-tabacs que les clients en sortent plus nets qu’ils n’étaient en entrant.

La région pubienne mériterait à elle seule une chronique, elle qui se porte de plus en plus souvent taillée façon buis artistique en forme de canard ou de crâne du lieutenant Kojak.

Mais approchons plutôt notre microscope de l’objet de notre étude du jour, le duvet de paupière, également connu sous le nom de « cil ». Il est de bon ton qu’il soit fourni et long. Ce qui finalement est peu dire, puisqu’il dépasse rarement le centimètre et la centaine d’exemplaires par Homo sapiens. D’où le recours à cette pâte cosmétique noirâtre dont le beau sexe aime à s’enduire les poils des yeux afin de donner l’illusion qu’ils sont plus longs et plus nombreux.

Moi, je crois au mascara

Mais bien sûr ce n’est là que poudre aux yeux. Pourtant, habitant du siècle numéro vingt et un, je vais assener un grand coup de burin sur le piédestal de la statue de figure intellectuelle à haut discernement politico-social que tu étais en train d’ériger à ma gloire, lundi après lundi, dans les brumes romantico-ensuquées de ton esprit matineux. Bref, mon poussin, je vais te décevoir. Mais bon. Chaque être humain recèle ses fragilités, sa part d’ombre, sa batterie de casseroles en émail écaillé. Yen a qui croient qu’on peut s’enrichir en jouant au Loto, yen a qui croient en Dieu ou à la Petite Souris. Moi, je crois au mascara. Selon moi, le poil d’yeux est le poil dieu – OK, c’est pas très radiophonique, je veux dire que le poil des yeux règne au sommet de l’Olympe des poils.

Et ta serviteuse matutinale, toute docteure en détaillologie qu’elle soit, est incapable de résister aux sirènes de la pub mascarale, nul persil dans les oreilles n’étant en mesure de l’empêcher de croire les promesses de plus en plus délirantes (t’as remarqué ?) des dealers de pâte à tartiner les cils. Comment choisir entre – j’invente aucun slogan – la démultiplication des cils à l’infini, le vinyle power des fibres relief, un véritable effet faux-cils, un volume indécent instantané, une longueur provocante, une hypnose sans limite, ou une cambrure renversante ? Je vois même une formule démêlante, si, si, et un mascara 2 000 calories qui garantit l’obésité des cils.

Tu sais quoi ? J’arrive plus à choisir. Du coup, la dernière fois, je suis ressortie du Prisuprix sans rien dans mon cabas. C’est pas comme si j’en avais pas déjà cinq ou six, de mascaras. Ou dix. Mais enfin c’est malheureux, quand même. Non ?

(Rassure-moi, toi aussi t’es crédule à manger du foin, parfois ? Dis-moi oui. Pitié.)

Chronique T’as remarqué, en direct sur France Inter chaque lundi à 5 h 50, dans la joyeuse émission de Brigitte Patient, Un jour tout neuf.
Ou alors, en cliquant plus haut, sur le logo France Inter, on écoute en podcast quand on veut, youpi.

Cadeau.
Habitant du siècle numéro vingt et un, si tu comprends le rapport avec la chronique ci-dessus, tu gagnes un yoyo en plastique. Sinon, tu gagnes quand même de réécouter une des plus belles déclarations d’amour jamais chantées. C’est pas si mal.

© Muriel Gilbert