A chaque fois que j’ouvre ma boîte aux lettres, j’ai comme un léger infarctus, comme un mini coup de jus, reliquat d’une époque pas bénie et pourtant relativement antédiluvienne où ladite boîte renfermait moult missives admiratives d’huissiers et autres avis de recommandé qui liquéfient les genoux.
Mercredi dernier, pourtant, je ne pensais à rien, j’étais avec ma cop Nadia, gagatisant sur un certain Milo dont j’ai exigé d’être la marraine (voir ci-dessous – tu reconnaîtras que j’ai bon goût), et qu’est-ce que vois-je, en jetant un œil distrait à la cueillette de factures fraîches du jour ?
La préfecture de police de Paris a un truc à me dire.

Vache de chiotte, encore un feu rouge, m’enthousiasme-je.

Milo, le gars dont tout le monde veut être la marraine mais c'est moi

J’ouvre et je lis tout haut.

– « Nous avons le plaisir de vous informer – les putrides, tu t’imagines : « le plaisir » ! – de vous informer que nos services sont en possession d’un objet semblant vous appartenir… gnin gnin gnin… passeport. » Ça alors, ils ont retrouvé mon passeport, je l’ai perdu il y a six mois. « Gnin gnin gnin… contre la somme de 11 euros… gnin gnin gnin… faute de quoi… gnin gnin gnin… détruit sous quatre-vingt-dix jours… » Bon, ben ils peuvent le garder, mon vieux passeport, j’en ai fait refaire un tout neuf pour partir en Laponie.

Après le café et avant de confettiser le mot doux de la maréchaussée, je vérifie, par acquit de conscience, que mon tout-neuf est à sa place. Nan.

« Ousque t’as foutu mon passeport ? », sms-je mon Jicé.
« Ça va la tête ? »

Sms idem à l’Héritier – réponse pire :
« C’est toi qui as le mien. »

Ah.
En effet, il me souvient vaguement avoir récemment conseillé à la chair de ma chair, d’une distraction toute Pierre-Richardique, de confier le précieux sauf-conduit à la garde de Môman.
Euh.

« Tu veux bien regarder dans ta boîte aux lettres pas virtuelle si tu aurais reçu une missive de la peau lisse ? », sms-je derechef.

36, rue des Morillons

Bref, vendredi, pour la deuxième fois de ma vie, je passe le porche du 36, rue des Morillons, préfecture de police de Paris, rayon objets trouvés. A part le rougeaud à favoris pelliculés qui fait le tri à l’entrée, fort marri que je sois en possession de chacun des justificatifs qu’il peut songer à me demander, le pandore des Morillons est plutôt du genre humain. Tu poireautes sur un banc de bois, un peu comme à l’école en 1900, avec les autres Pierre Richard de la capitale, qu’on appelle ton numéro de distrait. Le spectacle compense le gâchis de ton après-midi : une chiatique a égaré ses RayBan, un obèse à barbe vient récupérer des bottes en caoutchouc vert, un regard vide se balance dans un coin, il s’est perdu lui-même.

Regarde, en case B12, ton parapluie !

Soudain apparaît au guichet une femme dont je ne vois que le dos, ou plutôt le sac qu’il y a dessus, genre cuir de Cordoue à motifs repoussés et à part ça sobre à l’extrême, rectangulaire, ne ressemblant à rien que je connaisse dans le genre maroquinier. Enfin un sac à dos qui n’a pas l’air d’un barda de boy-scout ! Ze fantasme de la princesse rose, dont l’élégance et la scoliose souffrent cruellement de son incapacité à se déplacer sans ses 7 kg d’indispensable fourniment.
Emerveillement.
Bave de désir.
Il faut que je sache où elle a pêché ce fantasme en cuir noir – parie que ça vient du bout du monde, que c’est foutu for me… J’allonge l’esgourde.
Elle s’est fait dépouiller dans le métro… Argh. Difficile de caser une requête modasse.
Tant pis, au moment où elle part, je fonce, déclare ma flamme à son paquetage. Elle sourit, ravie, touchée presque : elle l’a acheté à un artisan, à Marseille, « et même, tenez, voilà sa carte ». Nan ?
Ni une ni deux, qu’est-ce que fais-je en rentrant à la maison, allégée de 11 euros mais nantie des deux passeports retrouvés à Roissy (remerciements émus à l’Héritier pour s’être contenté de remarquer que « Maintenant on sait à quel côté des gènes » il doit sa tête en l’air – la princesse rose a quand même perdu trois passeports en six mois), je trouve le site du gars sur Internet, n’y vois pas le sac de mes rêves, déniche un e-mail, m’empresse de clavioter l’histoire ci-dessus – résumée – fais affaire avec le monsieur (euh, finalement, je sais pas trop si c’est un monsieur ou une dame, ou les deux, un couple, un transsexuel… vu qu’il/elle/ils signe/nt « Patricia-Sylvain Piot ».

Madame Zaz surveille l'arrivée des colis

Et voilà. Mon sac vient d’arriver en Colissimo. Il était temps, je pouvais plus m’en passer. Il est pas trop beau, sans déc’ ?

La morale de cette histoire, habitante et tant du siècle numéro 21, c’est que le bonheur, il commence parfois par une lettre de la maison poulaga. CQFD.

© Muriel Gilbert, femme de lettres et de profondeur, cuir pleine fleur, made in France

Tellement je suis heureuse, avec mon sac, je grimpe aux arbres