La condition humaine, c’est pas du gâteau. La condition humaine, c’est que :

1/ tu nais,
2/ tu grandis,
3/ tu vieillis,
4/ tu meurs.

Comme je suis grand médium de mère en fille, puissant au-delà du concevable (désenvoûtement, retour de l’être aimé, résultat du prochain OM-PSG), je devine que, toi qui m’écoutes, tu transites actuellement dans le n°3 : t’as fini de grandir, et pas encore calanché.

En phase n°1, la condition humaine, c’est pas ton problème. T’es dans le trip dégagez-moi ce fichu placenta, et où donc crèche ce téton dont j’ai ouï tant d’éloges. En plein n° 2, tu voudrais être en fin de 2, histoire de pouvoir aller te coucher après minuit sans finir tes carottes râpées. Mais, t’as remarqué ? Rares sont les originaux qui bouillent d’impatience d’arriver au cœur du n° 3. Sans parler du 4 final. L’ennui, c’est que t’as pas le choix, tu passeras par les 4 étapes. C’est ça, la condition humaine.

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La zone la plus longue étant la troisième, tu ferais aussi bien d’en prendre ton parti. Au début, elle est d’ailleurs plutôt confortable, et il serait dommage, sous prétexte de quelques rides et défauts de fermeté, d’oublier d’en profiter. Néanmoins, plus tu sens, façon « Intervilles Châteauroux-Limoges » 1976, la pente savonneuse s’incliner inexorablement vers le n° 4, plus tu trouves que la condition humaine, ben faut s’la faire. Et t’as pas tort.

S’il s’agissait seulement d’effectuer un rapide et gracieux plongeon final, après tout, c’est qu’un mauvais moment à passer, comme disait le bourreau sentimental à son client anxieux. Malheureusement, dès lors que t’as échappé à la mort subite du nourrisson, à l’accident de scooter et de changement d’ampoule en baignoire, un beau jour te v’là obligé de te coltiner la fin du n° 3. Là ousque les dames ont du poil au menton et les messieurs des mamelles. Reconnaissons que la perspective mérite pas trois étoiles au Michelin.

Sauf que

Sauf que.

Sauf que siiiiii, habitant du siècle numéro vingt et un ! Je viens de faire une découverte qui change tout. Un truc qui te colle une furieuse envie de te prendre toutes affaires cessantes un demi-siècle dans les dents. Cette découverte, c’est ce DVD†: « I Feel Good ».

Tu vas pas me croire. Le film qui va changer ta vie, c’est un reportage où ya QUE DES VIEUX. Pas des seniors bronzés qui font le tour de la grande pyramide en autocar climatisé. Nan, des vieeeuuuux, ch’te dis. Des vieux si vieux que même leur langue est vieille. Qui marchent avec des tas de cannes, quand ils marchent. Qui traînent leur bouteille d’oxygène. Des vieux en bout de bout de phase n°3. Normalement, tu vois un reportage sur des gonzes de cet âge, tu t’inscris illico à un cours de nœuds coulants, histoire de ne jamais atteindre l’étape cruciale : celle où tu ne peux plus changer tes couches toi-même.

Mais ces croulants-là sont des croulants qui chantent en chœur. Et te voilà embringué pour une heure de tubes punk, soul et hard, appris en toute douleur et joie puis interprétés par une meute de nonagénaires fous remuants, hurlant leur énergie gravement contagieuse. Ya de l’amour, du suspense, plein de morts et des tonnes de plaisir. Tu éteins la télé, tu chantes encore, et t’as envie d’être vieux, de vivre, de chanter jusqu’à‡ ce que mort s’ensuive.

Le mode d’emploi de la vie, finalement, je me demande si ce serait pas de chanter. A louer voler télécharger toutes affaires cessantes. I Feel TROP Good !

Chronique T’as remarqué, en direct sur France Inter chaque lundi à 5 h 50, dans la joyeuse émission de Brigitte Patient, Un jour tout neuf.
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© Muriel Gilbert

I Feel Good, reportage de Stephen Walker (décembre 2008), raconte le quotidien de la chorale Young@Heart.

Site officiel de la chorale : http://www.youngatheartchorus.com/