Habitant du siècle numéro vingt et un, t’as remarqué que le journalisme d’immersion est à la mode ? J’ai vu ça à la tévé cette semaine. On se baffre pour enquêter sur l’obésité, on se transforme en femme de ménage pour dépeindre la galère, on s’incruste chez les insurgés ou dans l’armée pour faire du reportage de guerre. « Embedded », on dit, comme dans « au lit » en ricain. Qu’à cela ne tienne. Epidémie de grippe en Hexagonie ? Ni une ni deux, ta serviteuse matutinale, n’écoutant que sa carte de presse, se jette sur le virus et, à l’issue un combat enfiévré, le harponne solidement.

Comme il paraît que le pic de l’épidémie, c’est cette semaine, tu as encore toutes tes chances de participer. Des vacances de rêve aux frais de la princesse Sécu : huit jours de croisière nauséeuse arrimé au radeau de la Méduse de ton matelas croupi de sueur. L’avantage, c’est que, contrairement aux croisières en mer actuelles, ici, les risques de noyade sont limités.

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Persuadée de traverser une tempête d’une puissance inconnue depuis le siècle numéro dix-neuf et ses pandémies de choléra, j’ai consulté le site du réseau médical Sentinelles : la version de cette année de la grippe ne présenterait « pas de caractère de gravité particulier ». Je voudrais bien l’y voir, l’imbécile pétant de santé qui a pondu ce communiqué.

Parce que la santé, c’est essentiel, mais t’as remarqué, tu t’en rends compte que quand t’es malade – ou quand t’es vieux, ce qui est, il faut bien le reconnaître, relativement synonyme. S’il est con, l’être humain, quand même.

C’est pourquoi, avec ce sens du service public qui anime chacun de mes actes, j’ai l’intention de te faire partager ce matin, avant qu’elle ne disparaisse, cette conscience du bonheur retrouvé d’être une Homo sapienne en bonne santé (relativement).

S’il est con, l’être humain, quand même

Habitant du siècle numéro vingt et un, prends une grande inspiration.
Alors ?
L’air parcourt tes DEUX narines sans rencontrer d’obstacles de densité et de gluance diverses ?
Eh ben ? N’est-ce pas que c’est délicieux ?

Maintenant, si ce n’est déjà fait, lève-toi de ton lit (ou de ta chaise).
La pièce est stable ? Elle ne traviole pas comme un manège de foire déglingué ? Quel luxe !

Ton gracieux sillage est vierge de mouchoirs en papier usagés et d’effluves de suppositoire ? Tu as une petite faim au creux de l’estomac qui montoie et une envie de café qui poudroie ?

Heureux mortel. Sonnez hautbois résonnez musettes : tu es en bonne santé. Profites-en. Un jour ou l’autre, sans vouloir te fracasser le moral…

Nan mais sans déconner t’es comment, toi, habitant du siècle numéro vingt et un, quand tu es malade ? Moi, c’est bien simple, je suis une abjection sur pattes. Un poulpe sur oreiller. Plainte et jérémiade, chouinage et autoapitoiement, déprime et hypochondrie surajoutée. Bref, comme malade, je suis à tuer.

C’est pourquoi j’ai décidé de ne plus jamais négliger le plaisir d’être en bonne santé. Près de mon plumard, j’ai collé cette check-list que je coche désormais chaque matin au réveil, tel un pilote avant le décollage.
–         Narines ? Nettes !
–         Vertiges ? Que dalle !
–         Fièvre ? RAS !
–         Energie ? Youpiii !
–         Bonheur alors ? Ben oui.

Attends, quand même, si je calcule bien, ça fait à peine huit semaines que des dizaines d’hominidés – plus ou moins sincères mais bon – m’ont saturée de « bonne année bonne santé »… Tu sais quoi ? Je me demande si les vœux, ça marche… Bientôt on apprendra que le Père Noël, c’était tonton Dédé avec une fausse barbe et un capuchon rouge. Naaan, je blague.

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© Muriel Gilbert